Випассана 3. Часть 1. Служение, Сидение.

Часть 1. Служение.

Я приехал в Сысерть автостопом. Ехал часа 4, вполне успешно, люди брали, настроение было легкое, автостопное.

Ватостоп – это всегда приключение, даже если ничего особенного не случается. Автостоп – это хорошая практика. Такая же хорошая и полезная, как когда кришнаиты раздают книги на улицах города. Пообщаться с людьми, побывать в условиях неопределенности за пределами зоны комфорта. Неопределенность обостряет восприятие жизни и попытки логически связать события в последовательную цепь. Происходит много случайностей, которые постоянно меняют ход сюжета, и никогда до конца не понятно, что за сценарий задуман творцом, и какие из случайностей – случайности, а какие – неминуемые составляющие игры. Игра в Со-Творение. Вроде бы ты создаешь свою жизнь и события, а вроде бы иногда бьешься, бьешься, но своего не добиваешься, а дела выходят по-другому, и неожиданно хорошо, сам бы так не придумал и не сделал. Встает ребром вопрос о том, являешься ли ты жертвой обстоятельств, или сам создаешь их. Встает ребром вопрос оценки обстоятельств. Никогда не знаешь наверняка, к чему в конечном итоге приведёт то или иное событие, учишься не цепляться за результат. Но как сильно цепляешься в процессе!!!

5 дней служения

Служение – это активная медитация, это активная випассана. На випассане мы учимся сидеть и наблюдать. А на служении – активно действовать. Служение – это физически проявленная метта, любовь. Это когда мы своими мыслями, словами и действиями желаем существам счастья, желаем, чтобы люди разделили нашу дхамму, наш мир и гармонию, наше переживание реальности. Служение – это тренировка, потому что конечно, нужно действовать в подобном духе на протяжении всей жизни. Во всей жизни мы работаем на благо себя и других, мы растём сами и помогаем развиваться другим.

Это то, к чему мы, служащие, стремились. Но по факту конечно не всегда удавалось, лично мне. Всплывали негативности, лень, какие-то мелочные желания.

Иногда было такое привычное состояние, как когда живешь в городе и встаешь в 7 утра и надо идти на работу, и так неохота. Работал с этим состоянием.

Когда работаешь служащим в столовой, есть большой соблазн кушать много и вкусно. Это очень сложное испытание J. А наши повара, они делают такие прекрасные произведения искусства! Маша – Кок Всея Випассана На Урале!

Еще до випассаны я искал по Челябинску какие-нибудь психологические кружки, или людей, практикующих психологию, но так ничего не нашел. На служении я встретил сразу ЧЕТЫРЕ практикующих психолога. Так что у меня получилось прекрасно обсудить все свои вопросы и немного определиться с дальнейшим развитием в психологии. За пару недель до випассаны я начал читать Синельникова Вадима, и тоже искал, где можно поподробнее узнать про его систему. В итоге на курсе я встретил Френка, преподавателя системы Синельникова, прошедшего его Школу. Позитивный шок, иначе и не скажешь. Непонятно, почему, но Закон Притяжения стал работать катастрофически сильно. Я пока так и не понял, с чем это связано.

На протяжении этих 5 дней курса я занимался тем, что готовил еду, мыл сухофрукты, мыл посуду, помогал другим поварам, и сервировал всё на стол. Простая такая работа, для тренировки осознанности. В городе как-то не хочется на такую работу идти, хочется что-то более серьёзное, а здесь на курсе – вообще от души, пожить по-простому.

На 10-й день началась благородная речь. И мне повезло общаться с Мишей, который отсидел 10 курсов. Пока сидишь на курсе, непроизвольно замечаешь, что некоторые люди тебе интересны, что-то притягательное в них есть. Я обычно к таким людям подхожу на 10й день и что-нибудь расспрашиваю. Таким же оказался Миша. Миша рассказывал про своё видение випассаны и других психотехник. Это то, чего не услышишь на курсе. Это то, как практиковать в жизни, как это делает человек с большим стажем. Невероятно интересно. Так же интересно и крайне познавательно было общаться с Серёжей, который вообще неизвестно, сколько отсидел уже. У этих ребят можно узнать вещи, на которые помощники учителя не отвечают вообще. Про сочетаемость випассаны с другими практиками, про то, какие практики и техники помогают практиковать випассану еще более эффективно, про какие-то тонкости, например работы в адиттхане (час нужно сидеть без движений), про то, как лучше работать со всплывающими санкарами (отпечатками прошлых травмирующих событий).

Однажды девочки спросили у Серёжи: Серёжа, открой  секрет, как ты можешь так сидеть по 4-5 часов в одной позе? Серёжа: А как, сидишь и сидишь. Вот и всё.

Учитель говорил нам, что если в адиттхане уже всё, невтерпежь, и уже ничего не помогает, ни анапана (медитация на дыхание) ни что-либо еще, то можно поменять позу. А вот бывалые ребята, бойцы за нирвану, говорят, что лучше сидеть дальше, так можно получить гораздо больше пользы от проведенного времени, и еще лучше сидеть не в самой простой позе. Нужно пытаться погружаться в эту боль, войти в неё, и еще нужно пытаться осозновать, что боль – это не Я, и что она просто есть в этом теле, видеть отдельность себя и её. Сам я тоже придерживаюсь последней точки зрения, и она себя оправдывает.

Так что ребята, служение – это действительно важная практика, не зря её расхваливают. Это 10 дней, когда ты разговариваешь о дхамме больше, чем за пол года до этого, работая в городе, и больше, чем ты говоришь о дхамме во время сидения на курсе, потому что на курсе нельзя разговаривать, а вопросов всплывает много, а учитель на все вопросы отвечает многозначительным «наблюдай, не придавай никакого значения. Просто наблюдай». Служение – это практика адаптации випассаны и метты в жизнь. Практика тренировки осознанности, равностности, и радостного отношения ко всему происходящему.

Но каким бы прекрасным ни было служение, если ты хочешь капитально вкачаться, вынести себе мозг, перепрошить операционную систему, то лучше присесть на 10 дней. Каким бы прекрасным ни было служение, но польза от сидения на курсе – несравнима и неоценима.

И еще очень круто видеть практикующих психологов, которые при этом занимаются випассаной!!! По-моему если психолог не занимается випассаной или сходной техникой, то он даже не знает, что он изучает вообще!

Альфия рассказывала одну байку: приехала она на один конгресс по психологии или психотерапии. И там выступали представители разных школ, обменивались новым опытом, какими-то технологиями и т.п. И приехал туда учитель випассаны из Тайланда что ли. И вот собрались эти психологи в большой аудитории. Много их было. И заходит учитель Випассаны. Садится за стол на трибуне. Смотрит на всех. В зале – молчание. Смотрит, смотрит. В зале атмосфера становится вопросительной. И в один момент он так тихо спокойно спрашивает: «А вы что, все психологи тут?» Ему говорят: «да».  Представьте, серьёзная атмосфера, конгресс, собрались специалисты своего дела. И тут учитель начинает РЖАТЬ. И хохочет очень долго. Слушатели в недоумении, мол, что это за насмешки такие. Так и не стало известно, почему конкретно он так прекрасно хохотал. Так что делайте выводы сами. Я для себя сделал вывод, что недостаточно быть психологом и знать техники, нужно глубоко и исчерпывающе знать свою внутреннюю реальность, реальность мыслей, ощущений, реальность ума и материи, и знать это тоже не из книжек, а из личного опыта, опыта многочасовых наблюдений и исследований.

10-дневный курс

Это был мой третий курс, поэтому бури эмоций и восторгов уже не будет. Просто очень хорошо и качественно освежил взгляд на практику, уяснил целую уйму тонкостей, и чуть более серьёзно поработал, чем в первые два курса. Уже было ясно, что делать, зачем делать. Оставалось только идти, и пахать.

Наш прекрасный медитационный зал на 120 человек:

В первые 2 курса было больше эмоций, больше крышесносов а-ля «ООООО ВИПАсссана это так круттто!!!!! Мир больше никогда не будет прежним!!!!!» и вместе с этим было меньше обычной серьёзной работы, потому что войти в такой невероятный график медитаций – действительно сложно. Не говоря уже о первом курсе! Друзья, первый курс – это удар лопатой по голове! Это полный шок для мозга! Это выживание на грани. После первого курса все выходят с квадратными глазами. Конечно, с кучей позитивных эмоций. Конечно, мир больше не будет прежним. Приобретается такое ясное и чистое сознание! Такие необыкновенные опыты, новые состояния, новый взгляд на жизнь! Просто переворот! Теперь у нас всё точно будет хорошо! Какой же я был дурак, и как сейчас всё круто сделаю! А сколько новых мыслей, как правильно жить!!! И всё в таком духе. Но дорогие, не обнадёживайтесь! Это прекрасное состояние – результат 10 дней сенсорной и умственной депривации. И оно конечно же пройдёт. Чо-чо, Аниччо! На курсе состояние было чистое, но мозг постоянно был в состоянии изнасилования. А теперь мозгу дали свободу, и можно всё, и пока ещё сохраняется ясность. Это короткий промежуток ясности. За ним следует вновь замутнение ума разными переживаниями и соображениями. Сознание войдет в почти то же состояние, что и было. Медитация уже не будет такой чистой и серьёзной. Но это ещё только предстоит узнать первокурсникам.

Первые 3 дня – на позитиве и с полным пониманием, что и зачем. Единственное, что начинает постепенно напрягать сидеть по 10 часов.

Служащие радовали разными чаями:

На второй день, когда концентрация начинает возрастать, понимаешь, какой глупостью ты занимался, пока медитировал дома по пол часа 2 раза в день. Но тем не менее, домашняя практика – адски важна. Важен не только 10-дневный курс сам по себе, но важна Интеграция полученного опыта в реальную жизнь. И это то, ради чего мы сидим по часу в день. Если не сидеть, то опыт курса очень быстро затрётся новыми негативными реакциями и ум стремительно возвратится в состояние пьяного слепого животного. С ежедневными медитациями он тоже будет потихоньку возвращаться, но гораздо медленнее J.

Четвертый день: Блаженство! Снова дали випассану! И я с огромным удивлением для себя обнаружил, сколько же мелочей, очень важных мелочей, я упустил, проходя первые 2 курса. За 3 дня анапана начинает серьезно напрягать и надоедать, и переход на випассану весьма радует.  Что не скажешь о новых студентах. Новые студенты, пока ещё не прошли курс, ничегошеньки не знают о том, что же это за випассана такая, что в ней надо делать. Им только говорят, что она изменила жизнь и перевернула реальность, но подробностей почти никто не раскрывает. А кто раскрывает – тот причиняет вред и создает препятствие для человека, еще не вступившего на этот путь. И вот возбужденные ожиданием чуда люди сидят 4й день и получают нечто очень простое, и это вызывает много удивления и иногда разочарования.

До 6го дня интенсивно давалась техника випассаны. Много материала давалось на вечерних лекциях. Воодушевление от практики випассаны продлилось у меня ровно пол 4го дня. После меня снова стало напрягать сидеть по 10 часов. Когда только учишь технику, это интересно. Когда только приехал на курс и останавливаешь ум, это интересно. Но когда уже выучил технику, относительно остановил ум, и теперь надо просто тупо сидеть и пахать, без хитростей и развлекушек, просто сидеть и пахать, это начинает напрягать. Мотивация начинает уходить. Пока ты не утвердился в практике достаточно хорошо, присутствует недопонимание, зачем нужна эта сидячая практика, так подолгу. Вопрос мотивации. И ты идешь в зал для медитации уже не с ясной картиной, что ты будешь делать то-то и то-то, чтобы достичь того и того, а с большим вопросом, пилящим мозг: ЗАЧЕМ?

Вечером 6-го дня на лекции объяснялось, что жизнь – это страдание. Это была самая мозговыносящая лекция из всех, что я слушал. Мой ум испытывал крайнее непринятие и агрессию по поводу этой мысли. А когда мой ум испытывает по поводу чего-то крайне негативные эмоции, то моя любимая привычка – спроецировать эти эмоции вообще на Всё. На себя, на жизнь, на всю випассану, на всех людей. В итоге я стал ненавидеть абсолютно всё. Пока не утвердился в технике випассаны, в голове присутствуют такие мысли: ну, я уже знаю, что такое випассана, в принципе нормальная техника, но немного слабовата, и у меня не очень работает. Мне больше нравится [подставить своё], [кундалини йога], [тибетский буддизм], [психотерапия]. И вот к шестому дню эти мысли обостряются в максимальную ненависть к випассане. Так было у меня.

Так получилось, что до випассаны за 2 недели я узнал о Валерии Синельникове, который провозглашает новую модель реальности, в которой человек – это Творец, Волшебник, а жизнь – это Игра, это прекрасная учебная площадка.

И тут я сталкиваюсь с таким «примитивным» (на тот момент мой мозг был не в лучшей форме) учением, что жизнь – это страдание. В итоге у меня в голове началась 3я мировая война.

Война шла довольно интенсивно, и я уже было полностью разочаровался в випассане. И думал всё, надо валить отсюда. С другой стороны я точно знал, что я не свалю, потому что я просто досижу до конца ради принципа. Если сейчас свалишь, то больше уже не вернёшься, т.к. негативный след останется очень глубокий. И как ты будешь убеждать потом администрацию, которая принимает на курс, что в следующий раз не свалишь?

А если сейчас не свалишь, то можно же просто тупо отсидеть, протерпеть, но до конца. А вдруг что-то изменится? И еще одна мысль посещала мозг: было такое подозрение: а вдруг и правда случится так, что к концу курса я буду невероятно рад, что пришел на него? Так уже случалось после моего второго курса в индии. Шел я на него без особой мотивации, а уже отсидев я просто благославлял Господа и был до истерики и слез благодарен и себе и Вселенной, что попал на него. Да и я не настолько решителен, чтобы просто так брать и уезжать с курса.

Путём невероятных интеллектуальных операций позже было выведено решение, что жизнь – действительно страдание, если не очищаться от негатива и детских травм, программ и установок, но если от этого всего очиститься, то жизнь – это прекрасная Игра. Так что дружба между Синельниковым и Буддой победила.

Дальше до 10 дня состояние становилось всё лучше и лучше. Я очень сочувствую тем людям, кто покинул курс на 6м дне.  Они только хапнули самого сложного, но не получили понимания, зачем они это делали. Но это – их судьба и их опыт, и он им необходим, поэтому всё хорошо, всё так и должно быть.

Последние пару дней я уже истерил от счастья, какая же прекрасная техника, и как же всё таки хорошо, что я снова приехал на курс.

В конец 10-го дня, в 19-00 или около того, на последней часовой медитации меня вскрыло. Вылезли на поверхность пара очень глубоких страхов. Самый главный страх – это просто страх жизни в городе. Просто страх жизни. Социальной жизни. Жизни в мясорубке, в самсаре. Когда вылазит такая штука, то понимаешь, как таскал это с собой всю свою жизнь, все эти 23 года. И как это влияло на каждое твоё решение. Как это порождало дискомфорт при общении с людьми, при любом опыте взаимодействия с внешним миром. Когда такой страх выходит на уровень сознания, это не так, что ты просто логически понимаешь: о, как же я боюсь жизни! Нет. Это когда тебя просто душат и ослепляют эмоции полной беспомощности, безнадёжности, дикого животного страха, перед глазами начинают бегать целые киноленты пережитых дискомфортов и травм жизни. И вот в зале уже пусто, сижу только я, и ещё одна девочка. И мы рыдаем. Каждый о своём, и оба примерно об одном и том же, я думаю. При этом тело становится очень горячим и сидеть становится удобно в любой позе, санкары на уровне ощущений и правда отваливаются. 

Примерно через пол часа поток стихает, и тогда, опустошенный, с всё ещё квадратными глазами от открывшейся истины, бреду домой.
Но я хочу оговориться: это вышла санкара, т.е. убеждение. Это не значит, что я и сейчас думаю так же. Я какой то глубокой частью себя верю, что жизнь - прекрасна, но это надо открыть. Но за своё детство я накопил ту критическую массу негативного опыта, что подсознательно считаю жизнь - очень страшной.  И теперь я медленно, но верно работаю над развязыванием этого груза прошлого, груза детства.

Я много раз слышал такое утверждение, что люди идут в монахи не потому что им надоела или наскучила самсара и мирская жизнь, а из слабости. Люди идут в монахи из слабости. В большинстве своём. И в духовные практики люди идут тогда, когда нужен дополнительный ресурс, дополнительная опора в жизни. Тоже в большинстве, но не все, за всех не говорю! Так вот, в тот момент проработки я понял, что я действительно шёл по духовным практикам из страха перед жизнью. А жизнь – действительно страшна, и теперь, когда я это осознал, я уже мог осознанно сказать: да, я действительно боюсь жизни, и хочу зарыться в монастырь на год, просто чтобы сидеть спокойно и наслаждаться покоем Самадхи. И многие говорят: нужно быть смелым, бросить вызов реальности, идти в мир и вершить великие дела! Не быть трусом, не отсиживаться в пещере! Флаг в руки! Но жизнь и не таких ломала. Да, жизнь – это прекрасный тренажёр, прекрасная школа, но иногда трудности ломают, а не делают сильнее. Поэтому я понимаю и уважаю тех людей, которые уходят в монастырь. Потому что, как говорил один такой монах, мы уходим в монастырь, чтобы потом возвратиться в мир, и нести Свет.

Я давно про себя знал на каком-то полусознательном уровне, зачем я занимаюсь духовными практиками. Я это выражаю так: я занимаюсь практиками, потому что я хочу Играть в жизнь. Я хочу жить легко и радостно, не цепляясь, не обижаясь, а играючи, развлекаться, как дети. Как в компьютерной игре GTA: не получилось – переиграл миссию. Убили – пофиг, пляшем. Что-то случилось не так – класс, можно устроить мочилово. И для этого мне нужно весьма существенно вкачать свой джойстик, свой инструмент, которым я играю: ум. Именно поэтому я занимаюсь практиками. Обычно я говорил это не всем, а только лучшим друзьям. Остальным я говорил что-то типа «жизнь это страдание, вы все слепы, а я прозрел, и теперь хочу в нирвану». Грубо говоря. Короче говорил что-то философское. И говорил искренне, на тот момент.

В конечном итоге, если развить своё сознание и очистить негативности, реакции, старые программы, жизнь открывается как прекрасное приключение, каким она всегда и являлась. И так обидно проживать её в неосознанном полусне, наполненном негативом, агрессией, апатией, тупостью, непониманием, подавленностью. Это я тоже не за всех говорю, а только за себя.

Итого впечатления и мысли  о курсе:

Крайне полезно, поеду ещё. Всё так же всем советую. Ещё на этом курсе была моя мама. Так что теперь она тоже получила Дхамму, и я отплатил ей задолженность за то, что она меня воспитала. Для тех, кто не в курсе, это к вопросу о том, что мы никаким образом не можем отплатить родителям долг за то, что они вложили свои силы в наше воспитание. Ни деньгами, ни чем-либо. Но Дхаммой – можно. Такое вот спец.предложение, бонусная акция. Успевайте! Акция действует ещё 5000 лет, а потом наступает тёмная эра, когда духовность полностью закончится и наступит полная Ж. (по версии одной из сект, не помню, см. Кали Юга, и т.п.)

Вот так я стал дхамма-зависимым. Когда несколько раз переживёшь опыт вскрытия глубоких санкар или детских установок, крышечка совсем поворачивается, и понимаешь, а сколько же ещё таких невероятных отравляющих, отупляющих, создающих страдание штук носишь в своем подсознании. Ух! И ещё я стал дхамма-зависимым в том смысле, что не могу не осознавать ощущения. Это стало обязанностью. В свой первый курс, когда я понял, что теперь всю жизнь придётся осознавать ощущения, меня это так бесило! Я ненавидел ощущения! Да кто они такие, чтобы их всё время осознавать!!! А теперь понимаю, что ощущения – это такой же настоящий момент, как то, что видишь глазами и слышишь ушами. И сколько я изучал дзен, но ни разу не слышал там про осознавание ощущений и какое-то подобие випассане. Наверное, плохо читал. И ещё по одному пункту я стал дхамма-зависимым. Появляется зависимость от такого ясного, чистого, кристального, гениального, равностного сознания, как то, которое приобретается к концу курса. Его хочется ещё и ещо. Это состояние гения. Даже только ради него хочется ездить на курсы, но это уже настоящая курсомания, и это не очень хороший вариант.  Есть такие люди, которые проходят по 30-80 курсов, и всё мало. Но кстати если дома не практиковать, то так и будет, иначе никак. 

Это в кратце о курсе. В следующем посте будет много радужных эмоций про Випассана-афтер-пати, про то, как я ездил в Пермь к невероятным людям.